Gammal och grå

I förra veckan var det en mindre belevad man som kläckte ur sig att han trodde att Ludde var min dotter!! För er som inte förstår det absurda i det här är min lillebror (märk lillebror) en snart tolvårig pojke med st. 38 i skor. Själv är jag en nittonårig flicksnärta utan några som helst barnambitioner. Men summan av kardemumman: Jag blev tamigfan skakad i grundvalarna! Är jag verkligen så gammal? Ser jag verkligen så gammal ut?

Och det läskiga är att det där var inte det enda tecknet på min stigande ålder och innebörden av det. Idag fick jag hem ett orange kuvert, DET orange kuvertet. "Den allmänns pensionen" stod det på. Jag ska slänga det illa kvickt. Utöver den extremt läskiga incidenten har jag även utvecklat förmågan att vara bakfull två dagar i sträck, det är inte okej någonstans. Tantlisa.

Efter tjugo går det bara utför säger dom, jag ska aldrig bli tjugo. In i det sista njuter jag av att ínte kunna gå på systemet själv, att gå under benämningen tonåring samt med hoppet om att jag med lite flyt växer en centimeter till eller två.

Lisa vs. Lägenheten

Föregående vecka var hård, förbluffande hård. Denna vecka känner både jag och min stackars lilla lägenhet av efterverkningarna. Utmattade och fulla av nya intryck kippar vi efter frisk luft, grämer oss över förlorade attiraljer och klagar högljutt över nyuppkommna fysiska skavanker. Vi skäms lite för vårt fysiska tillstånd samt känner oss i allmänhet en aning generade när vi reflekterar över veckan som gått. Nu drar vi inte riktigt jämnt, lägenheten och jag. Anledingen till detta är att vi båda yrkar på mästartiteln i slitenhet. Här följer därför en objektiv Lisa vs. Lägenheten-lista uppdelade i diverse kategorier så får ni själva kora den slutgiltiga vinnaren i rövarliv!

Stank
Lisa: Svett, smuts, cigaretter
Lägenheten: Cigarettrök, svettiga karlar, unket, utspilld öl

Förlorade attiraljer
Lisa: Mobil, nycklar, VISA kort (allt återfunnet)
Lägenheten: Stekpanna, duschstång, dammsugarpåse

Nyvunna attiraljer:
Lisa: Garderobsbricka
Lägenheten: Handväska, halsband, bilnycklar

Tillskansade handikapp:
Lisa: Hälseneinflammation, ful
Lägenheten: Förlorad duschstång, sneda gardiner, ful

Korkade bedrifter:
Lisa: Försöker ringa sitt VISA kort, tappar mobilen, tillåter folk att röka inne
Lägenheten: Allmänt bristfällig och funktionsoduglig. Fläktlös, balkonglös och ostädad.

P-mate

P-mate är en nederländsk uppfinning som gör det möjligt för tjejer att kissa upprättstående. Konstruktionen är mycket simpel-en bit hårdpapp formad ungefär som en spetsig sko med hål därfram. Öppningen placerar du mellan benen och ut kommer kisset genom hålet, ganska precis som manlig tömning av blåsan.

Ruskigt imponerande uppfinning! tänkte Julia Nyström när vi sommaren 2007 befann oss på det inte helt hygienska och tjejkissvänliga Roskilde och inhandlade ett fempack av ovan nämnda innovation. Tyvärr kom inte P-mate till mycket användning under festivalen då alkohol och allmän sinnesförvirring resulterade i att vi utan vidare eftertanke gärna visade både snippan och bakdelen för alla som ville kolla och höll oss till den ursprungliga tjejurintömningspositionen. Sista dagen av festivalen infinner sig och P-mate ligger fortfarande oanvända i sin förpackning. Pressen är stor från övriga campmedlemmar och slutligen tar vi tjuren vid hornet, delar ut kartongbitarna till fem frivilliga (nja) tjejer i campet och gör oss redo. Inte helt oväntat bangar alla, utom Julia och jag, och ansluter sig till den redan stora skaran kameraberedda "kompisar". Kvar står vi och väntar otåligt på att kisset ska flöda till, och det gör det. Men inte bara det. För i precis samma ögonblick bestämmer sig min taktlösa kropp för att få mens. Där står jag, ur pipen rinner blodblandat kiss som inte går att stoppa, och väntar på att folkmassan ska återfå andningen, hämta papper så att detta hejdlöst pinsamma uppträdande får ett slut.

Ammarnäs

Ammarnäs heter en by om cirkus 200 personer belägen 37 mil nordväst om umeå - det är obygden. Ammarnäs prickar in precis alla fördomar du har om norrlands inland. Utanför affärn står fler skotrar än bilar parkerade, utförsåkarna har ännu inte riktigt fattat att snowboard inte är the shit längre, i baren väljer du mellan redbulljäger och öl, killarna bär kepsmössa av märker fox och tjejerna applicerar mer smink än lämpligt inför en dag i pisten. Och jag trivs jävlar i mig som fisken i vattnet!

Det var nämligen i Ammarnäs som jag tog mina första stapplande steg, lärde mig simma i Ammarnäs-gårdens pool, sjöng "blinka lilla stjärna" på samiska, gjorde smycken av älgavföring och drack mig full på hembränt. Trots att jag nu spenderat större delen av mina levda år i det inte fullt så autentiska Umeå, är jag inte sen med att påpeka mitt ursprung om någon frågar.

I Ammarnäs har familjen Diehl nu spenderat fyra skamlöst fina dagar. Att min barndomsväns hus brann ner till grunden, Ludvig bröt armen och Mamma avslutade påskhelgen på akuten är petitesser som hade noll och ingen verkan på min odelade optimism! Jag satte check på vartenda hemvändarkrav som finns; Åka i backen, åka utanför backen för att inte vara en jävla turist, käka strips på liften, basta och hälla öl på bastuaggregatet, hugga av de sista bokstäverna i vartannat ord, storkna av upphetsning när "jag är lapp och jag har mina renar" spelas, bli karatefull (halvkass insats där) köra skoter, köra skoter för snabbt, köra skoter upp på Äivesauve och tappa hakan av hänföring, köra skoter och vara rädd för att inte blåsa nykter och slutligen köra skoter i brist på annat.

Solen stekte, snön var metersdjup, männen manliga och min ute oufit matchade perfekt. Sweet life

Mannen i våra liv

Som sänd från ovan har han landstigit på jorden för att förgylla människornas tristressfyllda liv. Han är en liten bit av himmelriket, en gud i människogestalt, härligheten personifierad. Kvinnor som efter oändligt många besvikelser fullkomligt tappat aptiten på män har funnit den åter, pubertala tonårstjejer dränker honom i kärleksförklaringar och Sveriges alla män önskar inget högre än att de, åtminstone för en dag, fick traska omkring i hans skor. Med en oskuldsfullhet sällan skådad, en humor som får resten av komedisverige att blekna samt ett yttre som inte är av denna värld, finns bara en sak att säga - ren perfektion. Han får kroppsvätskorna bland både kvinnor och män att fullkomligt svämma över - det skrattas, det gråts, det dreglas och det kåtas upp så till den milda grad att jag starkt misstänker en högre one night stand statistik sen han klev in i rampljuset då folket på något sätt MÅSTE avreagera sig i brist på the real deal. Vad finns det mer att tillägga? Det här är så nära fullkomlighet som man kan komma.

Ja, jag är precis lika pinsamt fjortis-såld som du. Jag äter, dricker och andas hans namn. Mannen, myten, legenden - Björn Gustafsson.

So long Tokyosuckers

Nu har dom åkt. Mina allra käraste vänninor har nu landat i Tokyo där dom ska leva loppan i två veckors tid. Jag är så missunnsam att det är sorgligt. Den elaka Lisa hoppas på ett regnigt Tokyo med dålig shopping och kasst krogutbud, jojo...
Ronja, Iza, Maxime, Disa och Malin, om ni ser det här; Se nu för fan till att njuta till max, slå inte ihjäl varann och dränk mig mig väldigt gärna i halvsjabbiga souvenirer när ni kommer hem. Jag älskar er och saknar er redan.

Själv ser jag naturligtvis till att ha det så förträffligt roligt som möjligt i två veckor framöver. Jag börjar starkt med storhandling på Ica Maxi, jobba i helgen och går sedan med stor motivation in i nästa vecka där inspirerande skolarbete hägrar.

Nakenbarn

Jag vet ju att ni uppskattar Luddehistorier, så här kommer en fin en:

Ludde har, som var cool kille bör, börjat spela gitarr. I julklapp fick han en sån där barngitarr som passar honom perfekt. Allt som oftast finner man gitarren dammig och ostämd på sitt ställ, men denna kväll är Ludde ihärdig. Jag hör hur han kämpar på nere på sitt rum när han plötsligt ropar att han vill spela en låt för mig. Glad, stolt och förväntansfull sitter jag uppkrupen i soffan och väntar på framträdandet. Då kommer han, som en rännil upprusande för trappan, naken. Gitarren i ena handen och snoppen slängande. Han tar upp gitarren, täcker snoppen med den och har en nakenrockshow utan dess like (dvs. han slår på gitarren och gör häftiga moves). Och vad händer sen!? Jo rockguden slänger gitarren, tar tag i pillesnoppen, drar den åt sidan och ja, börjar lira på snorren istället. En stjärna är född.

Negativ oh ja

Prata inte med mig om någonting ångestladdat. dvs:
-Ekonomi
-PA100
-Skolan i allmänhet
-Körkort
-Hälsa
-Komma i form
-Mina dåliga vanor
-Framtiden

Med andra ord..prata inte med mig överhuvudtaget såvida du inte vill bjuda mig på en resa till fjärran land, köpa en öl till mig eller gratis erbjuder dig att göra mina skoluppgifter. Hej så länge

Föressten har jag agerat nakenmodell på skolan idag, jag var inte döläcker.

Snuse

Ludvig Olof Anders Tiger Diehl bjuder på glädjefyllda ögonblick, igen!

Familjen Diehls hus är helt slut på snus. Tre snusare i familjen och ändå kan uppenbarligen något sådant här inträffa. Pappa har ett ärende till stan och Mamma och undertecknad bönar och ber om att han på hemvägen ska shoppa med sig lite av det svarta guldet.
Lisa: Granit vit till mig, det är viktigt är det vit!
Ludde: Jag vill också ha snus! Köp snus till mig också pappa!
Pappa: Nej du
Ludde: Men varför inte? Jaha men du kan väl köpa nikotinfri snus i alla fall?
Pappa: Det blir inget
Ludde: Meh, varför inte det då? Det är ju inget farligt!
Mamma: Det är för att du inte ska vänja dig vid att ha någonting under läppen gubben

Ludde går i protest till kylskåpet, hämtar ut okänt föremål och stoppar det under läppen.
- Från och med nu ska jag alltid ha någonting under läppen, så att jag vänjer mig!

Lov och Love

En veckas ledighet har kommit till sitt slut och jag skulle vilja sammanfatta vecka 10 med tre ord: Yatzy, Jobb och Testosteronstinna män.

Yatzy
Det har för fan inte spelat någon roll vad jag hetat: klassiska yatzynamnet Feel The Diehl, självsäkra Nice Dice, Basil Mouse, Yoghurt Fil..Jag är så dålig på yatzy att inget coolt nick name i hela världen hade kunnat ändra på det. Lovet har präglats av en hel del yatzyspelande och jag lämnar ofrivilligt denna vecka med ytterligare en titel i bakfickan: Rutten gambler. Maxime Relaxin imponerade med 313 p medan High Roller vann mest poäng i image.

Jobb
Jag smörade, krusade, och fick mer än lovligt mycket kramp i käkarna från att dra onaturligt mycket på smilbanden- inget hjälpte, drillen var trots alla tappra försök nästintill obefintlig- tills jag införskaffade en ny arbetsskjorta. I veckan har jag fått chansen att inviga min nya, lite smått genomskinliga, svarta skjorta med uppknäppningsmöjligheter. En knapp i timmen råder dom mig. Och dra på trissor! Är det inte så att dricksglaset har varit en aning mer välfyllt denna vecka? Jo sannerligen. Pur ung och naiv har jag trott att det räcker med att vara trevlig, tji fick jag. Det är yta, yta, yta som gäller. Jag gillare.

Testosteronstinna män
Under den här rubriken ryms det så mycket, så mycket opassande och utelämnande att det tar mig emot att inte få vräka ur mig. Umeå stads män har varit produktiva. Och har dom inte varit produktiva så har dom åtminstone haft en önskan om att sprida sin säd. Männens till synes omättliga begär har resulterat i missanvänande av möbler, högljudda damer, vadslagning, dyra taxiresor, utebliven sömn, crashande på soffan och på tok för många telefonnummerfyllda slipar. Förstaplatsen går dock otvivelaktigt till den berusade, glasögonprydde men ändock smått charmige mannen som igår dedikerade sin lördagskväll åt att inte släppa mig med blicken. Jag är tveksam på om han blinkande en enda gång. Folk knuffades och bufflades för att komma fram till bardisken. Men han stod kvar på samma plats timme ut och timme in, orubblig. Jag gav slutligen upp och klottrade ner mitt telefonnummer på en servett. Nu har jag stängt av mobilen.

-Vad kostar den där då?
-Tusen spänn!

bannlyst beteende

Nedan följer en lista på beteenden, tingestar och uppförande som ger mig allergiska utslag och som enligt min högst personliga åsikt bör bannlysas.

- Folk som går sakta
- Människor som smörar på fel sida av hårdbrödmackan (dvs. den plana sidan)
- Omaka sockar
- Tjejer som envisas med att ha samma hårfärg som jag
- Killar som inte kan dricka öl
- Folk som pratar om sina husdjur
- Snåljävlar som inte lämnar dricks

Fortsättning följer...

Anna Ehrenfeldt heter min BFF, hon är skåning och tycker uppenbarligen att hon förtjänar en större del av fotots fokus.

Klydda=krångla på skånska

Nu ska dom slängas ut, en gång för fucking alla. Alla dessa oändligt osexiga underkläder jag tyvärr har i min ägo. Vi snackar snoopy, hello kitty och trosor från kappahls barnavdelning. Men nu har jag alltså investerat i lite sexy motherfuckers down in malmö. Återstår nu bara en skön bränna och en fullkomlig kropp, men det är pettitesser, så länge man har underkläderna.

Malmö var fett med nice även om min sedvanliga otur såg till att följa med även till södra delen av Sverige. Theresa, Anna och Lisa sitter och pimplar vin hemma hos Anna. När det är dags att bege sig till förfesten upptäcker vi att vi innelåsta. Ja det är helt sant, i Malmö kan man faktiskt bli innelåst då en del lägenheter har nyckelhål både från insidan och utsidan och har man ingen nyckel sitter man sannerligen i skiten. Vi fick så vackert lov att be grannarna om tillåtelse att från Annas balkong klättra över till grannarnas balkong för att sedan gå igenom deras lägenhet för att komma ut, i pumps och med systemetkassar. Himla skitkul.

I övrigt har vi florerat på Kulturbolaget i Malmö, 20-års fest i Ystad och Bara Bar (också i Ystad). Vi har skrattat oss medvetslösa åt mannen-myten-legenden Björn Gustafsson, ätit en sjuhelvetes massa hårdkokta ägg och förmodligen druckit lika mängder vin och oboy (en hel jävla del av båda). Minimal manlig kärlek erbjöds men the female love was freakin top notch!

Svullen och nöjd

Beach 2008 kan gå i graven,gå i graven och låta mig bli ett helhärligt fetto. Mer att ta i, mer Lisa, oh vad mysigt! BK smakar knull säger dom. BK smakar ljuvligt en bakfullelördag säger jag. Denna helg har sannerligen gått i fett-fläsk-sockrets tecken. Ben & Jerry´s, semla, BK, cheese balls, apelsinkrokant, oboy, cigaretter och oändligt med alkohol har sannerligen förgyllt detta fina veckoslut. Satan i gatan vad jag var värd det efter en hel veckas halvseriös beachsatsning! Magen är menssvullen,(nu har den kommit=inga bäbisar, pjuh!) mätt och trivs bäst under tre par åtstramande kalasbyxor. I morgon är det måndag och som vanligt börjar då mitt nya liv. Det liv som genomsyras av fysisk aktivitet och kaninmat.

Föressten så har malmö ägt. Mer om skåne sedan. Jag kan säga som så att Anna är bra, gräset är grönt och skånskan är charmig till tusen.

Tack och hej, nu ska jag inhalera en mentholcigarett, det är fräscht.